Любовь ищет близости, а желание нуждается в дистанции Любовь и вожделение: для одних это неразрывные части единого целого, для других они абсолютно несовместимы. Большинство же из нас проявляет эротизм в некоей серой зоне, где встречаются и конфликтуют любовь

Нуждается ли еще Германия в Европе? Германия гораздо лучше поднаторела в экономических войнах, чем ее соседи. Этот вывод заставляет поднять еще один, более общий вопрос: в каких сферах Федеративная Республика сегодня все еще зависит от Европы? Та сослужила ей службу,

5. Скорбь нуждается в выражении, свидетелях и ритуалах Скорбь должна найти свое выражение как в ритуалах, так и в языке. А словам и ритуалам, чтобы они стали реальностью, нужны свидетели. Но необходимо и обеспечение совершенно определенных возможностей для прощания.

Третье: вы считаете, что Бог вас отделил от себя, в связи с тем, что не получил ТО, В ЧЁМ ОН нуждается.

Четвёртое: вы считаете, что Бог ТАК СИЛЬНО НУЖДАЕТСЯ до сих пор в чём-то, что ОН требует от вас, отделённых от НЕГО, чтобы вы дали ЕМУ то, в чём ОН нуждается.

Пятое: вы считаете, что БОГ уничтожит вас, если вы не исполните и не удовлетворите ЕГО требования.

Эти ПЯТЬ ЗАБЛУЖДЕНИЙ ПРИНЕСЛИ В ВАШУ ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕСЧАСТИЙ И КАТАСТРОФ, чем все остальные вместе взятые убеждения.

Я дополню следующим, как разъяснение Пяти этих Заблуждений, как у вас это «работает». Вы думаете, что создавая Кризис, развязывая войны, проявляя насилие, убивая людей, вы тем самым удовлетворяете потребности Бога. Вы думаете, что так Можно поступать, потому что Бог поступает с вами так же. Самое интересное в том, что Многие из Вас думают, что Кризисы, войны, насилие Угодны Богу, так как вам приходится прибегать к ним для Выполнения ТРЕБОВАНИЙ БОГА. Я вас уверяю - ТАКОЕ МНЕНИЕ УЖЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО СУЩЕСТВУЕТ НА ВАШЕЙ ПЛАНЕТЕ.

9) Но главное, что вы «умудрились» МНЕ «приписать», это то, что все катастрофы, самые худшие события, даже самые страшные преступления есть ВОЛЯ БОГА! Фактически именно ваша попытка ПОНЯТЬ, почему с вами происходят все перечисленные впереди вещи, привела вас к ВЕРЕ в Существование БОГА, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ПЛОХИЕ ВЕЩИ. Вы насоздавали столько Мифов вокруг этого, что постепенно сами стали верить в их Достоверность. Но, Я скажу ВАМ: когда Миф превращается в Правду, он становится ОРГАНИЗОВАННОЙ РЕЛИГИЕЙ. И получается такая картина, что ваши Языческие верования и Организованные Религии разделяет не совсем большая пропасть. Ибо и те и другие, а с ними и большинство людей, продолжают Верить в Силу БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННУЮ, ЧЕМ ОНИ САМИ. И продолжают верить, что есть что-то такое, что они могут сделать, чтобы Умиротворить ЭТУ СВЕРХСИЛУ. И так у вас продолжается Тысячи лет.

Первое Заблуждение: ЛЮДИ ОТДЕЛЕНЫ ДРУГ ОТ ДРУГА.

Второе: Существует нехватка того, что нужно людям для Счастья (Я говорил об этом тебе в прошлом году).

Третье: чтобы раздобыть то, чего не хватает, людям необходимо соперничать друг с другом. Четвёртое: некоторые люди ЛУЧШЕ других.

Пятое: людям свойственно разрешать противоречия, созданные другими заблуждениями, убивая друг друга.

Эти Пять Заблуждений о Жизни вместе с Пятью Заблуждениями о БОГЕ составили ЦЕПЬ СМЕРТЕЛЬНЫХ ОШИБОК, которая Создала и продолжает Создавать мир страшной злобы, Жестокого насилия и неизбывной скорби. Вы ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ, что ВАС ТЕРРОРИЗИРУЮТ ДРУГИЕ ЛЮДИ, ВАС ТЕРРОРИЗИРУЮТ ВАШИ ВЕРОВАНИЯ. ИМЕННО ИХ ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ, если хотите когда-нибудь Реализовать ВАШУ МЕЧТУ о ЖИЗНИ В МИРЕ, ГАРМОНИИ и СЧАСТЬЕ.

Я ГОВОРЮ СНОВА, СНОВА И СНОВА: Вы НЕ СМОЖЕТЕ ИЗБАВИТЬСЯ от Злобы, насилия, убийств, Боли и террора только при помощи политических и экономических мер. Вы можете изменить их на короткое время или приостановить, но НЕ СМОЖЕТЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ, НЕ ИЗМЕНИВ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ. ЦЕЛЬ НАШЕГО ДИАЛОГА – ПРОБУДИТЬ ЛЮДЕЙ И ИСЦЕЛИТЬ МИР, и это было ВСЕГДА ЦЕЛЬЮ МОЕГО ДИАЛОГА С ЛЮДЬМИ, ОСОБЕННО ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЛЕТ. ЭТО И ПОМОЖЕТ И ПОСЛУЖИТ. Я СНОВА ПОДЧЁРКИВАЮ: МИР НА ВАШЕЙ ПЛАНЕТЕ МОЖНО УСТАНОВИТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ВЫ ИЗМЕНИТЕ УБЕЖДЕНИЯ. Иначе все ваши попытки спасти Планету потерпят НЕУДАЧУ.

Вы пытаетесь исцелить раны, нанесённые вашими Убеждениями. Но ваши САМЫЕ ГЛУБОКИЕ УБЕЖДЕНИЯ породили поведение, которое нанесло эти раны. ПЕРВОСТЕПЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА – ЭТО МИР, и Я показываю вам, что ваши НЫНЕШНИЕ УБЕЖДЕНИЯ не СПОСОБСТВУЮТ ВОСПИТАНИЮ МИРОЛЮБИЯ. Запомните, МИРОЛЮБИВЫЙ – ЭТО НЕ ДЕЙСТВИЕ, ЭТО СОСТОЯНИЕ, Нельзя сказать: «Я делаюсь Миролюбивым», вы говорите: «Я Являюсь Миролюбивым». А это уже состояние бытия, а состояние БЫТИЯ – ЕСТЬ ПРОЯВЛЕНИЕ ДУШИ И УМА.

АМИНЬ.

Г. СОСТОЯНИЕ БЫТИЯ.

Необходимо разобрать, в ЧЁМ ЖЕ СОСТОИТ «СОСТОЯНИЕ БЫТИЯ». «Состояние Бытия» - это проявление Души и УМА. Состояние «делания» - это проявление ТЕЛА. Всё, что происходит с вашим телом, есть результат того, что происходит в Вашей Душе и Уме. ВАМ необходимо выбрать или первое – Душа, или второе – УМ. В таком случае, если вы выбираете УМ, тело делает ВСЁ, что представляет УМ. Если вы Выбираете Душу, тогда ваше тело делает ВСЁ, что ЧУВСТВУЕТ ВАША ДУША.

Теперь. ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДУША? Душа всегда чувствует РАДОСТЬ, потому что ОНА и ЕСТЬ РАДОСТЬ. ДУША ВСЕГДА ЧУВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ, ибо ДУША И ЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ. Душа всегда ЧУВСТВУЕТ ЧУДО ЖИЗНИ, СВОЮ СВЯЗЬ С ЧУДОМ ЖИЗНИ, ибо ДУША ЯВЛЯЕТСЯ ВОПЛОЩЁННЫМ ЧУДОМ ЖИЗНИ. ВАМ надо вспомнить, как это Чувствовать, что чувствует ВАША ДУША. Для этого вам необходимо быть вне СВОЕГО РАЗУМА, вы должны «выйти» из своей головы и «войти» в СВОЁ СЕРДЦЕ.

ИБО ВАШЕ СЕРДЦЕ является МОСТОМ между УМОМ и ДУШОЙ. И потому необходимо сначала «выйти» из своего ума, «войти» в своё сердце, и останется один шаг до ВАШЕЙ ДУШИ. Пример: когда вы находитесь в пространстве своего Сердца вместе с другим человеком, вот тут и происходит разговор по Душам. А когда вы находитесь в Пространстве своего Сердца САМИ С СОБОЙ, вы ОЩУЩАЕТЕ ГЛУБИННУЮ СВЯЗЬ СО СВОЕЙ ДУШОЙ. И ТОГДА ВЫ МОЖЕТЕ ИСПЫТАТЬ ЕДИНЕНИЕ С БОГОМ – СО МНОЙ.

Если вы остаётесь в пространстве своего Ума, то Ум будет воздействовать на ВАС, «давя» всей своей Конструкцией. Пример: если Ум угнетён или ослаблен, это скажется на функционировании вашего тела. Если УМ ВОЗВЫШЕННЫЙ, СИЛЬНЫЙ или ОБНОВЛЁННЫЙ, это тоже скажется на вашем теле. Если ваш УМ – удручён, ранен, истощён, ограничен, сердит или взволнован, ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЯВИТСЯ НА УРОВНЕ ТЕЛА. Если ваш УМ – увлечён, Радостен, обновлён, ОСВОБОЖДЁН и БЕЗГРАНИЧЕН, тело будет вести себя так как, Думает УМ.

Для думающих и анализирующих людей, наверное, не будет большим откровением, если Я скажу, что всё это должны были ОБЪЯСНИТЬ и ОБУЧИТЬ этим Понятиям ВАШИ ОРГАНИЗОВАННЫЕ РЕЛИГИИ. Если быть точным, всё это есть в СВЯЩЕННЫХ ПИСАНИЯХ. Только Организованные Религии НЕ ВЫПОЛНИЛИ ЭТО ОБЕЩАННИЕ, они не донесли это до людей, до всего ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И причина тут проста, вы её ЗНАЕТЕ - ваши организованные Религии в том виде, в котором они существуют сейчас, являются почти Религиями ДЛЯ ИЗБРАННЫХ, Отражающими и служащими интересам небольших групп людей.

И причина в том, что вы не смогли сделать так, что одна Религия стала опытом ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА. ВЫ НЕ СМОГЛИ ПРИДТИ К СОГЛАШЕНИЮ, КАК СЛЕДУЕТ ПЕРЕЖИВАТЬ Религиозный опыт. На самом деле (и вы это видите и знаете) вы так сильно расходитесь во взглядах, что прерываете своё Возвышенное Религиозное переживание для того, чтобы ОСУДИТЬ тех, чьи переживания НЕ ПОХОЖИ НА ВАШИ. Вы спорили и продолжаете это делать и поныне, воевали друг с другом, убивали друг друга, в основном из-за расхождений во взглядах на то, как надо переживать Религиозный опыт «ПРАВИЛЬНО». Утверждая, что только ВАШЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ ЕСТЬ ИСТИННОЕ.

И это происходит потому, что ваши Организованные Религии разделили людей на тех, для кого они предназначены и на тех, для кого они не предназначены. И всё бы ничего, если бы ваши Религии ТЕРПИМО ОТНОСИЛИСЬ к тем, для кого они НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ. НО ВСЁ, УВЫ, НАОБОРОТ. Вы ждёте, что религии научат вас Терпимости, САМИ ЕЁ НЕ ПРОЯВЛЯЮТ, и учат вас СОВСЕМ

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в сайт собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять , что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз» . К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае - постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом . К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым» . Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность . В таком случае мы забываем, что отказ - это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.когда вы

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека - испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам - жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.